pensando

para cuando estoy triste...

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ETERNO OLVIDO

No estaba segura, era una sensación extraña, pero sólo tenía que recordarle..y ese malestar se apoderaba de ella, como solía decir "le dolía el alma" .

Todos a su alrededor miraban expectantes, conocían bien su caso, sabían que esa era lamejor opción, pero nadie confiaba en que lo hiciera

.La sala era pequeña, las paredes blancas, todo perfectamente desinfectado, pulcro.Sólo serían unos minutos y su recuerdo desaparecía par siempre, nunca le habría conocido.

No sollozaba, las lágrimas simplemente corrían por su mejillas a borbotones, entonces respiró profundament y dijo -quiero hacerlo-, llevaban preparados mucho tiempo asi qeu se movilizaron deprisa, pusieron el pesado aparato sobre su cabeza, conectaron los electrodos, inyectaron varios mililitros de tranquilizantes y ¡zas! apretaron el botón

.Ella parecía tranquila, perdida.

Todo había acabado.

Ya nunca le recordaría.

Algo que escribí...

Un buen invento...

mirando atrás

"no surprises"

Siempre he pensado que me asustaba muchísimo la soledad, que no era capaz de estar sola ni un rato...ahora me doy cuenta de que no es así, de que realmente necesito estar sola, no siempre, está claro, pero momentos, días, semanas? que ni un solo ruido me saque de ese estado mental en el que me encuentro ahora mismo...es una paz...triste, una paz verdaderamente triste y dolorosa, a la que ya estoy bastante acostumbrada y de la que creo que...ya no puedo prescindir, como me asusta ser consciente de que estoy escribiendo esto.No me lo escribo a mí...porque ya no sé que más decirme para convencerme de que todo lo que acabo de escribir no es cierto, te escribo a tí, que eres un desconocido; aunque supongo que realmente no le escribo a nadie, simplemente tenía que ponerle cara al destinatario de lo que escribo y porque...creo, sólo creo que quiero que alguien lo lea...alguien que no me conozca, que no sepa nada de mí, que no opine, que no juzgue, sólo lea lo que escribo, alguien de quien no tenga que escuchar ridículos sermones sobre que hay que seguir adelante, que la vida sigue y que esto es solo un bache, aunque esté durando ya tres años...Me gustaría poder quitarme la piel y vestir a algunas personas con ella.Sé que no puedo quedarme parada y esperar a que esto cambie...el puto miedo es un lastre, no me suelta. No admito los hechos, esta pesadilla nunca se acaba, que alguien suba la persiana, quiero que me ciegue el sol y respirar.Todo en mí es contradictorio, casi todo.No sé como hacer las cosas...siempre que intento hacer las cosas bien me involucro demasiado...mi propia saliva y la de unos cuantos me moja la cabeza.¿Tiene sentido lo que estoy escribiendo?Sólo plasmo en papel pantalla lo que se me pasa por la cabeza, ahora que estoy aquí metida en mi cueva.Siento que necesito a alguien a mi lado que tire de mí, siento que ya no puedo cambiar, que no sé ser independiente, por mucho que me cueste admitirlo soy total y absolutamente dependiente de la gente y sobre todo del asqueroso y puto amor que tanto me duele.Necesito palabras de aliento, pero no de cualquiera, no de un amigo, sino de esa persona que te mira a los ojos y parece que te atravesara el alma. Necesito besos en los ojos, que me curen esta extraña visión del mundo que me está matando. Quiero a alguien que piense como yo que el amor mueve montañas, que me corresponda, y que sepamos siempre que juntos podremos con todo.Quiero dejar de vivir de absurdos recuerdos, esos gusanos que me carcomen el corazón.Quiero volver a ser yo.

Empiezo con este texto que publiqué hace tiempo porque no volver a mirar hacia atrás...

porque por fin empiezo a ser yo de nuevo...